crede ce citesti si nu cerceta…

Ultimele

2 mui pentru băieții…

Spre deosebire de majoritatea celor cu fulare roș-albastre în casă, eu nu mi-am ales echipa cu care să țin. Nu aveam cum. M-am născut într-o familie de steliști cu pedigree ca să zic așa. Taică-miu și bunică-miu au fost amândoi ofițeri în armata română. Pe vremuri, bunică-miu avea abonament la toate meciurile de acasă, iar taică-miu (când era tânăr fecior și cu mult înainte de a intra și el în armată) era în galerie și se bătea cu ”băieții de la Dinamo și țiganii de la Rapid” (vorbele lui). Prin anii ’80 i-au propus bunicului meu, colonel la vremea aia, să îl avanseze la gradul de general și să-l pună președinte al clubului Steaua (cu tot ce însemna el la vremea aceea: echipele de fotbal, rugby, hochei etc.). Bătrânul, un tip cu capul pe umeri, a refuzat politicos (spre disperarea puștanului de tata). Cred că obosise… La câțiva ani după aceea a ieșit la pensie din motive medicale. Tot în anul acela, tata a ieșit tânăr locotentent de pe băncile Școlii Militare. Asta e moștenirea cu care m-am trezit pe umeri atunci când m-am născut.
Primii ani din viață nu am auzit decât Steaua, ”Mai spune o poezie”, Steaua, ”Nu mai fugi de gâște”, Steaua și niște Steaua… Stăteam lângă tata când se uita la meciuri și-l întrebam toate cele (da coaie, întrebările pe care ți le pune ție gagică-ta cea microbistă acum, eu le puneam la 4 ani). Țin minte și acum când mi-a explicat tata, în sufragerie la bunică-mea, pe covorul ros de molii, cum stă treaba cu offside-ul folosind pantofii cu toc ai maică-mii pe post de fundași, un șlap de casă pe post de atacant și o sticlă de sifon cu plasă pe post de portar. Am înțeles imediat.
Eram super încântat de faptul că de la mine, din balconul cel rahovean, vedeam una din nocturnele de pe Ghencea (acum au ridicat un Mega Image și nu mai văd nici un căcat). Alergam ca un dement pe balcon ca să aud vuietul stadionului la meciurile de acasă. Cel mai emoționat am fost când aveam vreo 6 ani și mi-a zis tata când a venit de la serviciu că mergem la meci. Aproape m-am căcat pe mine de bucurie… Era primul meu meci pe Ghencea!! M-a înfofolit maică-mea cu vreo 7 pulovăre și 2 geci (”doar știi ce curent e pe stadion”), de nu puteam să aplaud nici dacă îmi dislocam umerii, și am pornit în pas alergător. Am ajuns destul de repede și țin minte și acum un balcon de pe bulevard, pe la unul din etajele superioare pictat cu stema Stelei. Anii de zile după aia, când treceam pe acolo, mă uitam la balconul ăla pictat. Mă rog. Am ajuns pe stadion, ne-am așezat la tribuna II și ne pregăteam de începere meciului când: ”Tre’ să fac pipi!” Să moară dujmanii de nu cred că m-am pișat de vreo 15 ori în 90 de minute. Taică-miu era distrus psihic… ratase cam toate ocaziile majore ale partidei… Când se auzeau strigăte mai sălbatice, dădea să plece repede să mai prindă ceva din fază, dar stătea mereu așteptând un ultras mic care dădea cu jet pe pereții de beton tremurând tot de emoție. Din fericire s-a înscris un singur gol (pe care l-am văzut) și astfel s-a încheiat primul meci văzut pe stadion din viața mea: Steaua 1 – 0 Foresta Fălticeni, gol Laurențiu Roșu (ce ghete fosforescente avea…).
Tot pe la 6 ani am avut și primul contact serios cu suporterii echipelor adverse. Așteptam în spatele blocului să coboare tovarășii mei de belituri în coate și în barbă când am fost luat prin învăluire de doi băieți de vreo 11-12 ani. Erau țigani și… PULA MEA, NA SUPRIZĂ!! ȚINEAU CU RAPID! Mi-au pus piedică și m-au țintuit la pământ. M-au întrebat cu cine țin și (spontan și isteț cum sunt) am zis Rapid. PENTRU CĂ PULA MEA ERAU ȚIGANI! S-au prins că ceva e ”peștos” la mijloc și m-au pus să strig cât pot de tare ”Muie Steaua” (mă giniseră brazilienii morților în gât să-i fut…). Căcat pe mine fiind, am mormăit în barbă un ”nu-e steaua” foarte timid. N-au fost deloc mulțumiți și după un capac bine aplicat, m-au pus să zic din nou ceva ”MAI TARE-N MORȚII TĂI!!” (vorbele lor). Am zis din nou același lucru, puțin mai tare. Un șut în cur m-a pedepsit din nou. M-au pus să zic și a 3-a oară amenințând că-mi vor ”sparge dinții de pitic jegos”(totuși ei erau ăia care puțeau a cal și a penis de cal). Am început să plâng și i-am rugat frumos să mă pună să zic altceva pentru că eu țin cu Steaua și mi-ar fi foarte greu să zic ”Muie Steaua”. Mi-au aplicat cine-pula-mea-mai-știe-câte capace și șuturi în cur, iar la plecare mi-au recomandat ca data viitoare să țin cu Rapid. Muie mă. Aia a fost prima și ultima oară când am mâncat bătaie pe motive fotbalistice. Bătaie am mai mâncat, dar nu din motive de genul acesta. Și nici n-am mai ieșit eu singur, miez, mare zmeu, smardoi pe-afară o perioadă…
Au urmat o groază de alte lucruri de atunci. O droaie de meciuri pe stadioane (numai eu știu de câte ori am răcit pentru că morți la tavă, pe stadion chiar e curent), niște capace și șuturi în cur date de mine, urlete animalice la goluri, lacrimi cât bilele de biliard ținute cu greu în frâu de o mândrie stupidă și mai câte și mai câte…
Ceea ce vreau să zic e că sunt stelist dinainte să mă nasc și voi fi stelist mult timp după ce voi fi futut în cur de viermi la 2m sub pământ. Așa că toți suporterii pizdii care aveți impresia că Becali, Mihai Stoica, Teia Sponte, Mache, Lache, Sugache și tot neamul pulii mele, merită toată aprecierea voastră pentru nivelul de moralitate și demnitate 0 la care au adus echipa asta, puteți să-mi sugeți bartai pula de stelist! Și 2 mui pentru băieții cu Rapidul…

Zaraza

Din ciclul „Baietii la un pahar de coniac vorbesc despre pulile lor si dedica melodii sticlei de bautura” va prezint o creatie ce va fi cantata de titratul duet „Graurii din P36” cunoscuti si sub titulatura de „Perechea de Aur”. Iata versurile primului lor shlagar:

Vreau sa-mi spui frumoasa Zarazaaaa…

Cine te-a baut…

Cate pahare au plans dupa tineee?!

Si cate s-au scurs?

Vreau sa-mi dai gustul tau Zaraza!

Sa ma-n bete mereu…

De a ta savoare Zaraza

Am sa mor si eu!

Ce iubesc sa urasc

Postul asta e foarte negativ asa de felul lui. E despre chestiile pe care le urasc eu. Ma rog, o parte din ele, fiindca daca ar fi sa scriu despre tot ceea ce urasc mi-ar trebui vreo 4 bloguri. S-ai dam drumu’ la hatereala:

FEMEILE URATE: Nimic nu e mai groaznic decat sa vezi din spate o silueta cauzatoare de erectie, pentru ca atunci cand isi indreapta partea frontala spre tine, sa vezi o aratare mai urata decat insasi viata de somalez. Bubele si cosurile in exces ce-ti dau senzatia ca daca i-ai f**e un pumn in fata, acesta nu ar lovi-o ci ar aseleniza pe suprafata ei zgronturoasa. Ochii de culori diferite sau indreptati spre puncte cardinale diferite, nasul lovit de tramvai sau dintii asezati in gura cu gratia unui pickhammer, toate astea te fac sa-ti blestemi scurtul moment de slabiciune in care i-ai admirat fundul. Te simti murdar. Iti vine sa bei aghiazma doar pentru ca te-ai uitat la ea. E groaznic… Femeile urate sunt groaznice!

COPIII IN SUPERMARKET: Anticristii… Demoni veniti fix din sfincterul Cerberului, cu scopul de a urla si a se tavali pe jos, cauzandu-ti tie mici atacuri cerebrale la fiecare 3,2 secunde. Copii care nu au aflat ca un bocanc in coaie sau un pumn in ureche iti pot taia orice chef ai avea tu sa mananci inghetata sau sa-ti cumpere ma-ta o masinuta sau o papusa Barbie. Copii care nu s-au jucat niciodata cu discuri ruginite de fier in spatele blocului, pe care sa le arunci ca pe frisbee pana cand te loveste unul in frunte si-ti sparge capul (inca mai am semn). Copiii astia merita sa fie legati de bara de la masina si tarati prin desert. In timp ce mananci o inghetata in fata lor, te joci cu o masinuta sau ii rupi capul unei papusi Barbie.

BAIETII CARE NU BEAU ALCOOL: La pi2de e ok sa nu bea. O pi2da beata e dizgratioasa. Un tip beat e amuzant. Un tip care nu bea alcool e ca o pi2da care nu se machiaza: GROTESC! Daca nu bei de ce mai traiesti?? Inteleg sa nu fumezi, poate ai astm, insa a nu bea este aproape egal cu a nu te spala la coclender. Urasc din strafundurile coaielor mele sa merg la o petrecere unde sa fiu singurul care bea alcool (asta se intampla doar cand merg cu necunoscuti, pentru ca prietenii mei apropiati sunt niste drojdieri notorii). Si ma duc eu la petrecerea asta in care nu stiu decat pe sarbatorita, care mi-a fost colega in generala si vreau s-o f*t inca de pe vremea aia, si vad faggotii cum incearca sa agate cu suc de portocale in mana. Vine unu si ma intreaba ce beau. Ii zic „sa-ncepem cu o tarie”. Se uita la mine ca un membru KKK la poza lu Obama. Eu:”Alcool peste 30 de grade adica”. Aceeasi expresie de frizer in fata unui joc de sah. Eu:”Ma rog, alcool ceva sa fie”. El:”Avem Bacardi Breezer”. Eu”…”

O sa inchei aici aceasta scurta excursie in mintea mea.Voi reveni cu acest post pentru ca imi place sa insir chestii pe care nu le halesc. Pana data viitoare: Evitati femeile urate, copiii in supermarket si faggotii care beau bacardi breezer. Va pup jos!

La betie

Sunt beat. Nu e ceva special, stiu. Cineva mi-a spus odata ca a fi nascut in zodia Pesti aduce cu sine responsabilitatea de a-ti turna pe gat lichid, care nu e H2O, destul de des, iar eu am crezut acea persoana si mi-am luat in serios zodia. Nu cred in zodii oricum si nu despre starea mea de ebrietate vreau sa vorbesc. Asta este un post pe care nu-l voi trimite nimanui si probabil il voi sterge maine dimineata. Totusi ultima postare a fost in martie si simt ca sunt un nenorocit. Un nenorocit care s-a mintit singur ca va face un blog interesant si constant. Ma minteam ca o curva gravida ca voi posta cel putin la 3 zile. Nu am facut-o pentru ca asa sunt eu: un nenorocit beat care se plictiseste de o chestie dupa 2 lunin maximum. Daca blogul asta era o pi2da nu as fi revenit asupra lui. Din fericire nu e o vaginoasa asa ca pot sa reiau futerea lui :D. Treaba e urmatoarea: din moment ce sunt in vacanta, promit ca voi incerca sa scriu cat mai mult si mai des. Nu m-a lovit subit inspiratia, ci pur si simplu m-am saturat sa stau degeaba ca o basina nehotarata daca sa explodeze sau nu. Gata!! Bag pula! Daca tot n-am nimic mai bun de facut, mai bine amestec aici niste litere, ii fac pe cei 2 grobieni care ma citesc sa rada sau sa ma injure si desfac o bere… cam asta e scopul. Asa ca pregatiti-va tarfelor sa va lovesc cu imaginatie bolnava, bancuri seci si glume rasuflate care ma mai amuza doar pe mine! Va pup jos!

P.S. Stiu ca e un pic prea de cacat si prea siropoasa postarea asta, insa asa sunt eu cand sunt beat: un cacat siropos! Stati linistiti, de maine va iau la pula!

P.P.S. Probabil ca dupa 2-3 postari maximum voi lasa totul balta din nou :D!

i’m back bitches

M-am intors futu-va-n noroc! Nu conteaza de ce nu am mai aberat… cel mai probabil de lene. A trecut ceva mai mult de o luna de la ultima postare. Intre timp am reusit sa NU fut banii aiurea pe sarbatori mai cretine chiar decat emisiunile de pe prima tv, gen Sf Sclaventin sau Dragobeatule. In schimb m-am mai imbogatit eu cu neste electronice, ceea ce e bine. Prietenul Georgica (manca-i-as burta lui) mi-a dat mare panica pe 28 februarie cand mi-a zis ca am trait 2 decenii… futu-l in ureche.

Am urmarit si putin din Rromanii hau t@l3nt si am tras o singura concluzie: Romanii n-au respect de sine si nici imaginatie, decenta, ureche muzicala, frumusete sau inteligenta. Incep sa-mi aduc aminte de epoca Megastar si de toti spermatozoizii neevoluati ce incercau sa-si dea seama de unde se tine microfonu.

Antenele se chinuie si ele sa introduca un Shou nou care sa concureze cu „Cirque du soleil-ul” de pe Pro tv. Tot ce pot sa spun e ca este atat de prost incat am si uitat cum se numeste. Cert e ca mi-l amintesc pe Badea incercand sa aseze 3 bile de golf una peste alta… un act ce necesita un iq de peste 150 sunt sigur… Si totusi la ce ti-ar folosi? Cu ce te-ar ajuta pe tine ca cetatean platitor de taxe si primitor de mooie guvernamentala sa reusesti sa asezi 3 bile de golf una peste alta? „Wow am o foame de ma cac pe mine, copiii plang si ei pentru ca n-au ce sa molfaie, nevasta-mea e betiva si mi-a aparut si un herpes jos… cred ca o sa ma duc sa asez niste bile de golf una peste alta” …

Ma rog, in alta ordine de idei o sa inchei aici aceasta eruptie de frustrari personale. Sanatate la organele genitale!

P.S. Ma fut in ea zapada…

10 pentru Romania

Dragii mei cititori (ăia 2 care sunteţi) astăzi vreau să vă pun 10 întrebări la care eu, în nemernicia mea de oligofren ignorant, nu-mi pot răspunde. Aşadar oligarhii lu’ Tătuca ia spuneţi-mi voi mie:

  1. Cine bată-l toaca este Dan Puric şi de când UNATC-ul te face automat filozof şi idol pentru femeile trecute de menopauză?
  2. De ce nu se întâlneşte bigamia şi la femei?
  3. Ce este ăla un cardigan (probabil cel mai sinistru termen inventat vreodată) şi care este diferenţa dintre un cardigan şi o flanelă?
  4. De ce nu răguşeşte Dan Negru?
  5. Din moment ce „vărsarea sămânţei” este un păcat menţionat în singura carte cu vânzări mai mari decât Harry Potter, oare Iisus nu a cunoscut poluţia?
  6. De ce nu face Bote chiloţi pentru femei (el fiind un dragon în ale sexului, total ne-ghei)?
  7. Poate cineva să-l imite pe Bendeac?
  8. Oare Băsescu face cumpărături de la mic.ro?
  9. Avea Adam sfârcuri?
  10. Oare clarvăzătoarele citesc horoscopul?

Succese vă dorim!

Cum sa fii un Rappa

M-am hotărât, dragii mei, să vă arăt care sunt cei 5 paşi demonstraţi ce îţi vor asigura succesul în industria rap.

Pasul 1: Atitudinea

  • —Atitudinea potrivită este foarte importantă
  • —Este de preferat sa adopţi o atitudine agresivă
  • —Vei atrage astfel o groază de fani
  • —Rivalii se vor simţi intimidaţi
  • —Vei căpăta mai multă încredere în tine
  • —Vei câştiga mult doritul “respect”

Exemple de atitudini

Atitudine corecta tip "Grrr"

Atitudine gresita de tip "milog"

—

Pasul 2: Hainele

  • —Hainele sunt oglinda “valorii” tale
  • —Doua stiluri sunt acceptate în lumea “rap”
  • —Stilul colorat (de tip “peruş”)
  • —Stilul sobru (de tip “mi-a murit peruşul”)

Stil “peruş”

Stil “mi-a murit peruşul”

Pasul 3: Accesoriile

  • —Accesoriile reprezintă un alt element important
  • —Acesta sunt indispensabile pentru un rapper de succes
  • —Tipurile de accesorii sunt foarte variate
  • —Şepcile sunt probabil “baza” succesului
  • —Nici bling-blingurile nu sunt de lepădat
  • —Termenul kitsch nu există în industria rap

Exemplu bun

Exemplu foarte bun

Pasul 4: Vocea

  • —Timbrul vocal este extrem de important în rap
  • —O voce groasă este de preferat uneia de soprană
  • —Vocea groasă dă senzaţia de “dur”
  • —O voce subţire dă senzaţia de Justin Bieber
  • —Nimeni nu vrea să fie Justin Bieber
  • —Vocea groasă dă senzaţia ca eşti răcit
  • —E cool să fii răcit

Pasul 5: Muzica

  • —Cel mai puţin important pas
  • —Muzica este doar un bonus la toate celelalte calităţi
  • —Dacă alegi totuşi să faci şi muzică există câteva sfaturi
  • —Să fie despre fraţi aflaţi la puşcărie
  • —Să fie despre bani şi femei dar împotriva manelelor
  • —Trebuie să ai vocea modificată în Autotune
  • —Scoate şi un videoclip cu toate cerinţele de mai sus
  • —Succes!

Iată la final şi un exemplu de rapper de succes

Rapper de succes